Estudar para quê? Vivemos na terra do futebol...

Frases famosas que demonstram a contribuição do meio futebolístico para a cultura do idioma:

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
(Jardel, ex-jogador do Vasco e do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito.)

"A bola ia indo, indo, indo ... e iu!!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras.)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
(Claudiomiro, ex-meia do Ínter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72.)

"Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo do Romário, reclamando de um passe longo.)

"No México que é bom! Lá, a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos.)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
(Jardel.)

"Clássico é clássico e vice-versa."
(Jardel.)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente!"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal.)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha avó."
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder ao repórter o que iria fazer com o rádio de marca "Motorrádio" que ganhou como melhor jogador da partida.)

"Eu disconcordo com o que você disse."
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record.)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano.)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
(Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus)

"Se entra na chuva é para se queimar."
(Vicente Matheus)

"O maior general da França é o General Eletric."
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates.)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses.)

"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma."
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele iria jogar com aquela chuva.)

CONCLUSÃO: Estudar! Pra quê? Compare seu salário com os dos jogadores de futebol!

Por Bruno Aguiar
www.omegahitz.com.br/guiaweb

Garanta já o seu

"Mão amiga", a venda nas melhores conveniências. (Entenderam o trocadilho, néee? kkk)

Fonte: Não Me Gonga
Por Bruno Aguiar
www.omegahitz.com.br

Frases ditas após o orgasmo!

A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”
A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha!”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase mentirosa: “Você foi o primeiro”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
A frase marital: “Te manda”
A frase econômica: “São R$ 250,00″
Por Bruno Aguiar
www.omegahitz.com.br/guiaweb

Manual da cerveja

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo seguro em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão. Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa: Boca não está aberta. O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Problema: Seu amigo não liga para o que você fala. Causa: Você está falando com uma caixa de correios.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Problema: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho Solução: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Por Bruno Aguiar
Fonte: Humortigado

Entrevista de emprego

1º)
Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Ora, é um pensamento
Diretor: - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantâneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º)
Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º)
Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º)
Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí :
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da história:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa! '

Por Bruno Aguiar
Fonte: SOS Vip

Alguem Precisa de Faxina?

Lady Gaga... Boa em TUDO!

As 51 mentiras mais comuns

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho... Estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última...

Fonte: Humortigado
Por Bruno Aguiar (www.omegahitz.com.br/guiaweb)

Marcas mundiais e os efeitos da crise!

Por Bruno Aguiar
www.omegahitz.com.br/guiaweb

Ômega Hitz via Celular!

O que acha de turbinar o seu celular com a batida perfeita da Ômega Hitz?

A tecnologia está ao seu favor!!!

Através do seu Smart Phone ou I-Phone conecte-se em sua rede de internet e acesse a Ômega Hitz através do endereço www.omegahitz.com.br/omegahitz.m3u

Seu celular irá se conectar automaticamente ao sinal de áudio da Ômega Hitz com transmissão ao vivo 24 horas por dia.

Não foram efetuados testes em outras marca de telefonia móvel, porém pedidos que realizem testes e comuniquem a direção da emissora através do espaço Fale Com, localizado no rodapé do site.

Ômega Hitz Brasil, utilizando da tecnologia para conectar você com a Batida Perfeita!!!

Walkpapper Ômega Hitz

Personalize seu PC com a Ômega Hitz

Tamanhos:

1024x768

1444x900

widscreen

Imagem para MSN:

Clique Aqui